Юмор - Правда жизни :)
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый...
Но когда мы встречаемся- мы пьём водку.
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?"
треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской...
На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!
Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать )))
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...
Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА!
Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.
Акция от Gucci- купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник)))
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс
Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!)))
Но когда мы встречаемся- мы пьём водку.
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?"
треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской...
На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!
Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать )))
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...
Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА!
Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.
Акция от Gucci- купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник)))
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс
Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!)))
Комментарии
- Сортировка
Добавить Сообщение
загрузка ...
Добавить Сообщение
записей: 1.