Просыпается мужик с дикого похмелья, у себя на даче. Выходит на
балкончик и видит, что на яблоне сидит слон и яблоки жрет.
- Ну е мое, допился ,- думает, пошел выпил минералочки с "Алькозелцером", выходит снова на балкон, аслону все пофиг сидит и
яблоки жрет.
Мужик звонит зятю, ситуацию обрисовывает, помочь просит.
- Ну через час я тебе специалиста пришлю,- говорит зять.
Проходит час. Рядом с дачей останавливается "копейка" из нее вылазит дед в ушанке, с двустволкой и маленькой собачкой на поводке.
-Здравствуйте. У вас проблема?
- Да.
- Ну тогда держи ружье, а я полезу на дерево, буду его трясти, слон
и свалится. а как он упадет,Чибис, ну собака моя его за яйца
схватит, тот от болевого шока и помрет.
- Все ясно. Вот только винтовка мне зачем?
- Ну вот если первым с дерева упаду я, то мочи Чибиса!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Дети: – А я – вишенка.. – А я – яблочко… – А я – томат… – А я – долбоеб…
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты – баклажан !!! !
Дети: – а я – вишенка.. – А я – яблочко… – А я – баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты – долбоеб !!! ! Сначала идет – томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто – фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок «моя семья»
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:
-Сколько время?
-Четверг.
-Ооо, скоро лето...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок'
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать,
а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины
имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Самое нелепое попадание в Ад - это запнуться о порог РАЯ и по привычке сказать : Бл*дь
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с
задней парты: - Дайте я его сожру!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи,
сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! -
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у
них, видите ли, хорошее...!