- Дама! Извините, но у Вас платье расстегнуто.
- Ну, так застегните!
- Я что по-вашему, извращенец?!
***
xxx: ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
yyy: в эту пятницу я занята до понедельника
***
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
***
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз, и выкинуть во двор!
***
- Слушай, на длинных дистанциях просто дохну. Никак второе дыхание не открывается.
- А попробуй гороху поесть...
***
ххх: я только что стала девушкой в самом соку
ххх: вылила на себя, млять, весь стакан
***
Американский форум: Вы задаёте вопрос, получаете ответ.
Израильский форум: Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.
Российский форум: Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.
***
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас тр**аться сюда пригласил?...
***
она: а ты представь себя на моем месте
он: ыыы!!! у миня клёвые сиськи
она: ))))))))))))))))
он: ыыы!!! сииискьки
он: все отстаньте - я занята собою.
***
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
***
Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.
***
Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пи*дюлей (((
***
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит :
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как система работает.
***
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал, кем хочешь быть,
Когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё???
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался и кричит жене:
- Слышь, мать, похоже, он нашёл ту кассету…
***
Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит: “А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
***
Встречаются в открытом море два военных корабля: русский и американский. Поравнялись.
Америкнцы смотрят - на русском все бегают орут, матерятся, прислушались: "Кто бросил валенок на пульт ....!?
Кто бросил валенок на пульт?"
- Да... У нас в Америке такого нет...
- Да нет больше вашей Америки! ...Кто бросил валенок на пульт!?
***
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
***
Жена вчера заначку нашла. Сказала, что нашедшему клад полагается 25% и забрала треть :'(
***
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем
известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
***
По моему впервые в истории России её двухголовый герб соответствует действительности.
***
Liver: Ты как?
Sov'OK: диплом, сессия, жопа.
Liver: А с жопой что?
***
xxx: Я так люблю продукцию Apple, что даже ударив молотком по пальцу, я кричу: "iБля!!!"
***
Принимая на работу нового продавца, совершенно лысый менеджер испытывает его:

- Докажите мне, что вы хороший продавец: попытайтесь продать мне расческу!
***
Вчера знакомая рассказала. Её подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом, ну и всякой такой фигнёй. Ну и, естественно, они рассказывали о методах предохранения от этой заразы, и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело она носила в сумочке кучу презервативов, и раздавала их как гуманитарную помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала, и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать, с уважением поглядывая на даму. Она застеснялась, и, чтобы как-то оправдаться, сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал.
***
Роман Абрамович выстрелил солью в задницу Джениффер Лопес и с ехидной ухмылкой выписал чек.
***
Taganskaya: я швейную машинку хочу на день рождения
Taganskaya: буду шить долгими зимними вечерами
Мурмулек: может тебе лучше самогонный аппарат, гнать долгими зимними вечерами ты уже умеешь...
***
а я вот мечтаю поработать на горячей линии помощи самоубицам
пару месяцев поработаю, глядишь, идиотов вокруг станет меньше.
***
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
***
В Германии избрали канцлером женщину.
Во Франции избрали президентом венгерского еврея.
Чем бы ответить? - задумались американцы. И придумали...
***
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
***
На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
- Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и
полетел дальше.
- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.
- Врешь! Такого не бывает!
***
- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...
***
Cержант ГИБДД, остановивший машину с генералом ФСБ, обратился к производителям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...
***
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
***
- Ой,как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!
***
- Маша, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно.
***
Scrab: Вот представь, значит, жаришь ты блинчики, например, уже почти закончил и тут бац конец света...
Leapold: и нах*й я блинчики жарил!?
***
xxx: сейчас купил лапшу Доширак
xxx: видимо мне повезло: попался студенческий вариант, с тремя вилками
***
Смотрю боевик с Сигалом...
то ли у американцев анатомия другая, то ли как. Но мне не понять фразы: "Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги"
***
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hа пример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
***
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
***
Узнав, что сомалийские пираты захватили украинское судно и требовали от нашего правительства выкуп, в Газпроме смеялись до слез!!!
***
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
***
RT: Все-таки великая вещь - WarCraft. Из этой игры я узнал что если долго долбить мечом по ферме, то она загорится.
***
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
***
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма... был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продают, то ли еще что-то, -но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
***
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
***