Жена вертиться перед зеркалом и говорит мкжу:
- Милый, что тебе больше всего нравится во мне: моё красивое лицо или шикарное тело?
- Твое неповторимое чувство юмора.

Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю сэр!

Вчера в службу спаения поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.

тёща прогллотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Я за свечкой -свечка в печку.
Я за книжкой - та бежать.
Анашу такую больше я не буду покупатью

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам - диабетикам.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных,, бросьте со всей силы на бетонный пол магазина. Если часы настоящие, продаввец тут же умрёт от разрыва сердца.

Надпись на дверях мастерской: "ремонтируем всё!" Чуть ниже:
"Стучите громче: звонок не работает!"

Психиатрическая больница №4 открыла свой сайт в Интернете. Адрес:
вэ-вэ-вэ... бе-бе-бе... мэ-мэ-мэ... фр-фр-фр.

Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12 лет. Особые приметы: подколковник.

- Девушка как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как эторомантично - "Роза в банке".

- Д-д-дяденька, с-с-скажите, п-п-пожалуйста, где сдесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа мальчик? Ты и так не плохо заикаешься!

Мужик заходит в магазин и громко кричит:
- Спичек мне!!!
- Не кричите так!!! Я не глуха!!! Ишь разорался... Вам каких-с фильтром или без?

Мама эта ужасная учительница сказала что я совершенно не знаю математику и поставила в дневнике какую-то цифру.