Юмор - ГИБДД - СИЛА
Стоят два кума-ГАИшника на посту на загородной трассе.
Скучно. Машин практически нет: ни взятку взять, ни штраф оформить...
Тут из-за поворота на бешенной скорости вылетает крутой джип, котрого мотыляет по всей дороге.
ГАИшники уже от радости потирают руки. Тормозят тачку. Машина останавливается, опускается стекло...За рулем батюшка.
ГАИшник:
- Что ж Вы святой отец летитите как сумашедший? Так ведь убиться можно!
Батюшка:
- Прости меня сынок. Отпусти с Богом. Понимаешь, я только что за городом в джакузи с прихожанками был, подскользнулся, упал и руку сломал! Вот лечу в райцентр, что б помощь мне медики оказали.
ГАИшник:
- Ну раз такое дело, езжайте батюшка, только по-осторожней.
Батюшка поблагодарил, пожелал удачи, перекрестил и по-газам.
ГАИшники стоят, один - другому:
- Кум, а чё это такое "джакузи"?
Второй думал, думал:
- Да не знаю, я ведь в церковь не хожу.
*******************************************************************
Мужик оформился на работу в ГАИ. Проработал месяц, приходит значит в кассу за зарплатой, смотрит: в ведомости уже кто-то за него расписался и денег в кассе разумеется нет. Подумал: ну может я еще молодой, так положено...Обычаи...понимашь ли и все такое.
Но на второй месяц - то же самое. На тетий - та же картина.
Обратился он к своему непосредственному начальнику, пожалавался, так сказать, описал всю ситуацию в красках.
Начальник внимательно выслушал, говoрит: бери жезл, "падай" в мою тачку и поехали на объездую, где фур по-больше.
Приехали. Взял начальник жезл, вышел, тoрмозит первую фуру. Проверил документы, осмотрел машину и к водителю:
- Чё везёшь?
Тот:
- Тушенку...
- Не хочешь проблем на следующих постах..? Тогда кинь мне ящичек в багажник.
Дальнобой грамотный попался - спорить не стал, сделал как велели и поехал дальше.
Начальник тормозит следующего:
- Чё везешь?
- Водяру...
Аргументы те же. Реакция водилы аналогична первому случаю. Ящик водки - в багажнике.
Следующая фура с дублёнками. Тот же сценарий - три дубленки в багажнике у начальника.
Начальник подчинённому:
- Ну вот видишь? Я, понимаешь, используя твой личный жезл, за 15 минут тебя одел, накормил, напоил.... А твою зарплату, гад, мне целый месяц ждать приходится.
*******************************************************************
Вечереет. Стоит бравый молодой ГАИшник на посту на въезде в город.
Тут летит красавец-мэрс, весь сверкает, из окон поса орёт.
ГАИшник тормозит тачку. Выходят два грузина:
- Брат, у нас всо в порядку, вот дакументи, вот права. Целий мэсэц торговали, по дэвочкам саскучылыс...едэм отдохнуть, пакутыть, расслабыцца. Отпусты. Хочэш дэнэг дадым...много дэнэг.
ГАИшник подумал. Подошёл к своей машине. Открыл багажник, взял два ведра. Подходит к грузинам:
- Хотите ехать? Тогда быстро в кусты и что бы через двадцать минут принесли мне по ведру спермы!
Грузины офигели:
- Ты што, брат? Вазми лучше лубые дэнгы! Не пазорь, атпусты!
ГАИшник за ствол:
- А ну быстро и без приреканий!
Делать нечего. Ушли грузины в кусты. Через 10 минут приносят по пол ведра, Взмолились:
- Брат! атпусты, болше нэ можем.
ГАИшник:
- Я сказал по целому ведру. А ну. не прирекаться! Выполнять, а то оформлю на 15 суток за неповиновение требованиям сотрудника!
Грузины опять в кусты. Через 5 минут выползают - ведра наполнены на две трети. Моляться: "Отпусти, не можем больше...".
Но ГАИшник - непреклонен.
Вобщем, через следующих пять минут грузины выползли еле живые, но уже с полными вёдрами. ГАИшник, как и обещал, их отпутил. Те еле влезли в машину. Поехали.
ГАИшник встал, посмотрел на ведра и присвистывая: "Ла-ла-ла-лала лала ла-ла-лалала...любимый город может спать спокойно...."
*******************************************************************
Сидят, значит, на берегу реки рыбачат: дворник, кладовщик и водила-дальнобойщик.
Вдруг клюнуло сразу у троих. Вытаскивают. Лески перепутались. На одном из трёх крючков - золотая рыбка. Чей крючёк, разобраться не могут (леска уж больно перепуталась).
Рыбка человеческим голосом им и говорит:
- Отпустите меня. Тому кто поймал - исполню 3 любые желания.
Думали мужики, гадали и говорят:
- Не можем разобраться, кто тебя поймал. Ты давай это: каждому по-одному желанию исполни.
Рыбка согласилась. Её отпустили.
Первый загадывает дворник:
- Рыбка, меня тараканы в подъездах достали, сделай что-нибудь.
Рыбка:
- Хорошо. Вот тебе маленький-маленький таракан. Ты его выпусти в подъезде. Он всех тараканов пожрёт, а сам лопнет. И не будет у тебя тараканов.
Следующий - кладовщик:
- Рыбка, меня эти, ну как их, а мыши одолевают... Ведут себя у меня на складе как у себя дома. Совсем обнаглели, ни отрава ни кошки, ничего их не берёт.
Рыбка:
- Хорошо. Вот тебе маленький мышонок. Выпусти его на складе. Он всех мышей поест, а сам лопнет. И не будет у тебя на складе мышей.
Последнее желание - дальнобой:
- Рыбка, а не найдётся ли у тебя для меня маленького-премаленького ГАИшника...?
Скучно. Машин практически нет: ни взятку взять, ни штраф оформить...
Тут из-за поворота на бешенной скорости вылетает крутой джип, котрого мотыляет по всей дороге.
ГАИшники уже от радости потирают руки. Тормозят тачку. Машина останавливается, опускается стекло...За рулем батюшка.
ГАИшник:
- Что ж Вы святой отец летитите как сумашедший? Так ведь убиться можно!
Батюшка:
- Прости меня сынок. Отпусти с Богом. Понимаешь, я только что за городом в джакузи с прихожанками был, подскользнулся, упал и руку сломал! Вот лечу в райцентр, что б помощь мне медики оказали.
ГАИшник:
- Ну раз такое дело, езжайте батюшка, только по-осторожней.
Батюшка поблагодарил, пожелал удачи, перекрестил и по-газам.
ГАИшники стоят, один - другому:
- Кум, а чё это такое "джакузи"?
Второй думал, думал:
- Да не знаю, я ведь в церковь не хожу.
*******************************************************************
Мужик оформился на работу в ГАИ. Проработал месяц, приходит значит в кассу за зарплатой, смотрит: в ведомости уже кто-то за него расписался и денег в кассе разумеется нет. Подумал: ну может я еще молодой, так положено...Обычаи...понимашь ли и все такое.
Но на второй месяц - то же самое. На тетий - та же картина.
Обратился он к своему непосредственному начальнику, пожалавался, так сказать, описал всю ситуацию в красках.
Начальник внимательно выслушал, говoрит: бери жезл, "падай" в мою тачку и поехали на объездую, где фур по-больше.
Приехали. Взял начальник жезл, вышел, тoрмозит первую фуру. Проверил документы, осмотрел машину и к водителю:
- Чё везёшь?
Тот:
- Тушенку...
- Не хочешь проблем на следующих постах..? Тогда кинь мне ящичек в багажник.
Дальнобой грамотный попался - спорить не стал, сделал как велели и поехал дальше.
Начальник тормозит следующего:
- Чё везешь?
- Водяру...
Аргументы те же. Реакция водилы аналогична первому случаю. Ящик водки - в багажнике.
Следующая фура с дублёнками. Тот же сценарий - три дубленки в багажнике у начальника.
Начальник подчинённому:
- Ну вот видишь? Я, понимаешь, используя твой личный жезл, за 15 минут тебя одел, накормил, напоил.... А твою зарплату, гад, мне целый месяц ждать приходится.
*******************************************************************
Вечереет. Стоит бравый молодой ГАИшник на посту на въезде в город.
Тут летит красавец-мэрс, весь сверкает, из окон поса орёт.
ГАИшник тормозит тачку. Выходят два грузина:
- Брат, у нас всо в порядку, вот дакументи, вот права. Целий мэсэц торговали, по дэвочкам саскучылыс...едэм отдохнуть, пакутыть, расслабыцца. Отпусты. Хочэш дэнэг дадым...много дэнэг.
ГАИшник подумал. Подошёл к своей машине. Открыл багажник, взял два ведра. Подходит к грузинам:
- Хотите ехать? Тогда быстро в кусты и что бы через двадцать минут принесли мне по ведру спермы!
Грузины офигели:
- Ты што, брат? Вазми лучше лубые дэнгы! Не пазорь, атпусты!
ГАИшник за ствол:
- А ну быстро и без приреканий!
Делать нечего. Ушли грузины в кусты. Через 10 минут приносят по пол ведра, Взмолились:
- Брат! атпусты, болше нэ можем.
ГАИшник:
- Я сказал по целому ведру. А ну. не прирекаться! Выполнять, а то оформлю на 15 суток за неповиновение требованиям сотрудника!
Грузины опять в кусты. Через 5 минут выползают - ведра наполнены на две трети. Моляться: "Отпусти, не можем больше...".
Но ГАИшник - непреклонен.
Вобщем, через следующих пять минут грузины выползли еле живые, но уже с полными вёдрами. ГАИшник, как и обещал, их отпутил. Те еле влезли в машину. Поехали.
ГАИшник встал, посмотрел на ведра и присвистывая: "Ла-ла-ла-лала лала ла-ла-лалала...любимый город может спать спокойно...."
*******************************************************************
Сидят, значит, на берегу реки рыбачат: дворник, кладовщик и водила-дальнобойщик.
Вдруг клюнуло сразу у троих. Вытаскивают. Лески перепутались. На одном из трёх крючков - золотая рыбка. Чей крючёк, разобраться не могут (леска уж больно перепуталась).
Рыбка человеческим голосом им и говорит:
- Отпустите меня. Тому кто поймал - исполню 3 любые желания.
Думали мужики, гадали и говорят:
- Не можем разобраться, кто тебя поймал. Ты давай это: каждому по-одному желанию исполни.
Рыбка согласилась. Её отпустили.
Первый загадывает дворник:
- Рыбка, меня тараканы в подъездах достали, сделай что-нибудь.
Рыбка:
- Хорошо. Вот тебе маленький-маленький таракан. Ты его выпусти в подъезде. Он всех тараканов пожрёт, а сам лопнет. И не будет у тебя тараканов.
Следующий - кладовщик:
- Рыбка, меня эти, ну как их, а мыши одолевают... Ведут себя у меня на складе как у себя дома. Совсем обнаглели, ни отрава ни кошки, ничего их не берёт.
Рыбка:
- Хорошо. Вот тебе маленький мышонок. Выпусти его на складе. Он всех мышей поест, а сам лопнет. И не будет у тебя на складе мышей.
Последнее желание - дальнобой:
- Рыбка, а не найдётся ли у тебя для меня маленького-премаленького ГАИшника...?
Комментарии
- Сортировка
Добавить Сообщение
загрузка ...
Добавить Сообщение
записей: 1.